Hope

Porque um novo dia começa hoje.Novo dia pra mim,que decidi levar as coisas de uma maneira mais leve,claro que continuo tendo as crises de sempre(aquelas em que penso em me jogar de uma ponte,ou me cortar..) mas tendo em mente que se eu deitar estarei melhor na manhã seguinte. Me renovo com uma vontade maior de viver,com uma vontade de voltar a acreditar nas pessoas e em suas bondades.Querendo acreditar que o amor pode sim aparecer pra mim,mesmo que não seja da forma que eu tanto idealizei e na pessoa que tanto sonhei,mas olhe,as vezes o amor está em pessoas que a gente nunca pensou notar devido a aparência ou coisa do genero. Estou com vontade de acreditar em mim,no meu potêncial. Nos sonhos que tenho e na esperança de uma melhoria significativa pra mim e pra todos.
Seila,talvez o que eu escrevi seja apenas um momento pelo qual estou passando,talvez acorde amanhã e não veja esperança em nada disso. Ou talvez eu acorde acreditando piamente nesse texto.

Thanks for the memories.

É triste ver como as pessoas vão embora,e quais lembranças elas deixam em você. Mais triste ainda é ter que dizer adeus a alguém,e então perceber que foi melhor assim.
Passei por um experiência que pretendo levar pro resto da minha vida,não vou dizer que não vou cometer esse erro de novo,pois eu sei que vou,afinal sempre ficamos bobos e tontos quando o amor nos pega. Mas pretendo levar isso comigo como prova de que podemos nos enganar com as pessoas sim,e que essas por mais que mudem nunca deixarão de ser o que realmente são.

Fico triste,por ter te dito adeus,e você simplesmente não ter aguentado e ter partido pra um lado teu que eu não conhecia (ok,conhecia mais não queria acreditar). Eu sinceramente fiquei machucado com todas as palavras ditas e com a sua agressividade. Não devo desculpas a ninguém,pois em momento algum sai do meu contexto,e dos meus ideais.

Dei o troco sim,achei que tinha perdoado mas não consegui,sim! Não te atendia nas raras vezes que você me ligava por falta de saco,desejava que em meu dia não pensasse em você momento algum,porém o pouco amor que me restava de ti me trazia lembranças boas.

Me arrependo,quem é que não? Mas me arrependo de ter fechado os ouvidos a todos que me aconselharam sobre você,de todas as brigas que arrumei por você,e principalmente de ter acreditado no "nosso" amor. O nosso está entre ".." sim,porque tanto eu quanto você sabemos que quem viveu toda a historia foi eu,e de fato sozinho. As partes boas,as ruins e as lutas,foram feitas por mim.
Não quero aqui escrever coisas ruins sobre você ou sobre a gente,mas quero apenas registrar tudo que você me fez sentir ontem,e pra eu lembrar que nunca mais quero pertencer a você.

Quero porém,guardar os momentos lindos que tivemos (mesmo que poucos),aqueles tão intensos e calorosos. Eu guardarei as palavras de carinho que um dia você me disse.Essas sim serão minhas lembranças de ti.Uma pessoa linda,amável e cuidadosa,que me encantou tanto e que um dia eu amei.

Mas de tudo isso me ficaram coisas tão boas… Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo.

Caio Fernando Abreu

Obrigado,por tudo...

Não pensar mais em você...

...nem por um segundo,nem por um instante.Não pensar em você antes,durante e nem depois de ir deitar.Não pensar em você em todos os meus dias,não pensar em você quando chega a hora que deveríamos estar nos falando e compartilhando coisas.Não pensar que você deve estar com outro alguém e se divertindo e tendo mais liberdade que tinha comigo.

Não,eu não vou mais pensar em um futuro pra nós,em algo que ambos estejam envolvidos.É tão difícil,e as vezes eu faço coisas que não gostaria de fazer,só porque eu quero me sentir melhor e desejado sabe.Faço isso porque você perdeu seu interesse em mim,em nós dois.Você,assim como eu,esquecemos do nosso primeiro encontro,do nosso primeiro beijo,e do ultimo dia em que nós vimos. É duro admitir,é duro olhar aqui dentro,e ver que não há como remediar o irremediável.Simplesmente foi,não é mais.É tbm é duro,saber que tudo que eu escrevi aqui nesse post,é mentira.

Se você ama alguém, deixe-o livre pra voar. Se voltar, é seu. Se não voltar é porque nunca te pertenceu

I miss us.

Ou talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor.

Conversas,conversas e nenhum entendimento ou acordo. É assim que tem sido todos os dias que tenho passado. Talvez me conforme,ou talvez ainda retire forças de não sei aonde para tentar lutar um pouquinho mais. O que me dá esperanças,são os casos que tiveram exito,aqueles pelos quais as pessoas são felizes agora,sabe?
Esse blog tem sido meu melhor amigo,agora. As vezes parece que tudo mudou tão de repente, e que eu fiquei para trás em tantas,mais tantas coisas. Já não sei o espaço que ocupo nos corações das pessoas.
Tenho tantas lembranças,e sinto tanta saudade. Saudade do tempo em que tu me ligavas todo santo dia,pra me dar um oi e dizer que só queria ouvir um pouquinho da minha voz.Dos tempos em que cada encontro era uma explosão de sentimentos e sensações,mas agora nos privaram disso. Tantas e tantas coisas pelas quais eu sinto saudade,e um deles é dos momentos em que ficavamos em silencio e então,um batalhão de pensamentos me dominava.Tanta coisa a ser dita,tantas oportunidades disperdiçadas.
E hoje,a unica coisa que me resta é escrever,sobre mim,sobre você. Porque sei,e como sei,que momentos como aqueles não voltaram na mesma intensidade que um dia foram. E fico triste por isso,por ter brincado.

Colbie Caillat - I Never Told You

Tão simples.

Escutei e achei tão gostosa de ouvir.

Dica :Enrique Iglesias - Heartbeat ft. Nicole Scherzinger

Eu só quero me deitar ao seu lado,e ouvir as batidas do seu coração. Eu preciso tanto disso.

1 Year

Porque com você eu vivi e tenho vivido os melhores momentos da minha vida aqui,você esteve sempre presente quando eu precisei,e nos momentos em que eu queria desmoronar tu estavas ali para me amparar,e para me encorajar a tentar mais uma vez.Sou totalmente grato a ti pela sua amizade,pelo seu respeito e pelo seu amor. Grato por ser a pessoa em que eu mais confio nesse momento,a pessoa que eu tenho que falar pelo menos um 'Hey Bitch' todos os dias! Ah B,cada historia,cada palavra dita,vivemos tantas coisas em tão pouco tempo,criamos um conectividade que raras pessoas tem. E eu admiro isso em nossa amizade,somos sinceros e honestos um com o outro. Seu olhar me transmite tanta segurança,teu abraço me da paz,é como se toda vez que eu precisava fugir pra poder ficar em paz ou querer me encontrar eu tivesse que ter o seu abraço,o seu perfume,VOCÊ!
Obrigado,obrigado e obrigado,por fazer de meus dias,de minhas semanas e de meus meses menos chatos,e mais esperançosos. Nossos planos não podem ser jogados fora,é preciso que cultivemos e que façamos mais e mais para que se realizem. Porque a minha vida sem você parece não existir mais.

Sempre estarei aqui,pra te ajudar e te abraçar,pra te dizer poucas e boas e principalmente pra chorar nos momentos em que não aguentarmos a pressão,pois ai levantamos ainda mais fortes e renovados. Ah minha querida irmã,como eu te amo,do fundo do meu coração.

Dentro para fora.

Ah,só porque as coisas parecem estar fluindo,voltando ao seu fluxo natural. Aos poucos tudo parece se encaixar,e é estranho pensar que quando achamos não dar mais,sempre conseguimos andar mais um pouquinho. Por mais que eu diga que queira desistir eu não consigo,não posso deixa-los ou fechar os olhos e saber que nunca mais os verei (por mais que eu tenha vontade,não faço por vocês,amigos).

"(...) Ah, como eu queria ser eu mesmo, por um dia, uma hora que fosse. Mais como é difícil, meu Deus, como é difícil.

Invejo a coragem de Marlene, que abandonou os pais e foi viver sozinha num apartamento. Não consigo me imaginar morando l

onge deles, numa mesma cidade. Eles tomaram conta de mim, dos meus pensamentos, tenho a impressão de que são mais do que

eu mesmo. Seria necessário um esforço muito grande para me libertar deles. Seria como arrancar um braço, uma perna. Porque

a coisas e a pessoas que fazem parte da minha vida vão aos poucos entrando em mim, depois de algum tempo já não sei dizer

o que é meu e o que é delas."  

(Caio Fernando Abreu)

Paulo,eu sei que está dificil,sei que parece não ter saída,e que tudo que você costumava fazer antes está sendo proibido,sei tambem de como se sente ai dentro,e de toda a sua dor por não poder mais ver aquela pessoa tão querida.Mas ei, o tempo passa e por mais que demore tudo se ajeita,você é muito impaciente sabe,deverias tentar controlar-te. Pare de arrumar tantos defeitos em si mesmo,pare de se auto-criticar o tempo todo,e tente tirar toda essa tristeza que você sente agora.Você não pode estar lá AGORA,mas um dia vai estar,se for realmente pra estar.Ve se foca em algo,e termina o que começou.Pare de ler 3 livros de uma vez,tu não conseguirá terminar nunca!Acho que você poderia parar em algum momento,e decidir em que realmente acreditar,suas crises de existencia estão me deixando doido.Não se esqueça que as provas finais estão batendo na porta,tente estudar mais,muuito mais.Procure algo de util pra pensar,e não se tome pelas lagrimas todas as noites como tens feito.Dê valor as coisas que realmente merecem ser valorizadas,eu sei Paulo,a saudade tá apertando né,tá com saudade dos seus velhos amigos,da sua vida antiga,do tempo em que a mentira era sua amiga,e de quando tu sofrias por neuras de amor. Feche os olhos,tente se ver daqui a 2 ou 5 anos,ve melhorias não ve? Se concentre nisso então,serás feliz novamente,e se alegrará em sua profissão,mas para isso tu tem que ficar firme por agora,aguente,lute e abra mão de algumas coisas.Não culpe seus pais e muito menos você.Só acredite,okay ?

De Mim para Mim mesmo.