Ao ano de 2011

E novamente chega ao fim mais um ano..um ano em que chorei DEMAIS,dei risada DEMAIS,errei DEMAIS e me dei esperanças DEMAIS.

Ao fazer uma breve restrospectiva de 2010 eu percebi que foi um ano razóavel,com momentos tão,mais tão escuros que pensei não haver mais saída..mas tbm com momentos tão brilhantes em que eu desejava nunca se apagar,mas se apagaram. Foi um ano em que eu fiz coisas que eu nunca imaginei que poderia fazer,agi de modos que eu não me reconheceria se fosse visto a uns 2 anos atrás.Conheci pessoas,me dei a elas e não fui correspondido como queria.

Não posso reclamar que minha vida esse ano foi parada pois aconteceram váarios eventos e um deles foi a tão esperada formatura de ensino médio. Sabe,eu me lembro que vi em um filme que momentos importantes tem poderes de misturar dois sentimentos,e concerteza esse foi um deles. Alegria versus Saudade.
Tinha chegado a hora de nos despedirmos das pessoas que fizeram parte do nosso dia a dia durante 2 anos (pelo menos pra mim),e foi difícil.
Em 2010 eu e minha família brigamos muito (foi até tema de um post aqui publicado) por motivos sérios e outros por babaquices em que nenhuma das partes queria abrir mão de seus direitos. E talvez nessa ultima semana de Dezembro,eu entendi que quando dizemos que fazemos parte de uma família,quer dizer que devemos as vezes (ou sempre) abrir mão de nós mesmos,de nossos desejos pra fazermos o outro feliz. Quer dizer que você sempre vai ter uma rocha pra desabar,que mesmo depois de tantos desentendimentos e mesmo que você queira muito sair de casa,nada será como a casa de seus pais..

Descobri também que amigos vem e vão e que por mais que você tente adiar isso,uma hora vai chegar a hora. Descobri que as vezes a melhor compania do mundo é a solidão. Que amar sem ser amado dói DEMAIS! Que dar esperanças falsas aos outros e principalmente a você mesmo é a coisa mais idiota a ser feita.Descobri a saudade dos velhos tempos e a vontade de que o novo chegue logo...E mais do que tudo,em 2010 eu descobri que sou mais forte do que imaginava ser e que em algumas ocasiões não tem problema a gente deixar que nossos sonhos adormeçam por um tempo.

Acho que não podemos escapar de quem somos,do nosso destino e do propósito que um dia foi colocado dentro de nós.Ainda não sei ao certo em que devo acreditar,mas sei que devo acreditar em algo e isso já em um começo,certo ?

Sem mais,ficam aqui meus pensamentos,desejos e deveres para 2011:

• Me tornar independente,financeiramente e espiritualmente

• Tentar me auto descobrir

• Me tornar alguém mais sério e fixado em algo (ainda tenho que descobrir o algo)

• Amar a minha família (é sério,eu preciso desenvolver isso)

• Rever amigos queridos que estão longe.

Ia pedir pra encontrar alguém que me faça feliz,pra ler uns 15 livros esse ano,pra comprar um carro e outras coisas,mas acho que se eu conseguir desenvolver ou realizar esses 5 tópicos que planejei as coisas simplesmente virão.Tipo consequencia,entende ?

Que 2011 seja um ano maravilhoso pra mim,para nós e para o Brasil. Que fiquemos todos bem,e que aconteça o que acontecer possamos lembrar que somos mais fortes do que imaginamos.

Que assim seja.

Happy Birthday,dear

Segundo aniversário que passamos juntos hem! Não vou te desejar todas aquelas coisas de aniversário não,acho meio demodê HAHA.
Enfim,saiba do todo meu amor que guardo aqui dentro por ti,de todos os sonhos e planos que um dia fizemos e que pretendemos realizar. Não importa quem esteja do teu lado ou do meu,você sabe que é a minha parte boa.Espero que assim como eu,você dê o devido valor a o que temos,pois é algo tão raro de se ter e algo tão triste de se perder. Me lembro de todas as coisas que passamos juntos. De cada manhã,tarde e noite. Fizemos tantas coisas juntos,conhecemos tantas pessoas que achavamos que ficariam pra sempre em nosso redor,e no fim só restou eu e você.Cada problema solucionado,cada lágrima derramada. Você é o meu porto seguro,a pessoa pela qual eu penso e me sinto seguro pra contar todas as bobagens que fiz,todos os arrependimentos que tenho. Obrigado por ter me dado tanto suporte,amor e ombro pra eu chorar.Obrigado por cada palavra dita,por me estender a mão quando eu estava la no fundo do poço.Participastes de momentos bons e ruins da minha vida,assim como eu tentava estar presente em cada momento da tua.
E não importa que nos veremos com menos frequencia que antigamente,que não compartilharemos mais as mesmas manhãs juntos,ou que você siga por um caminho que nos afaste,eu sempre lembrarei de você e prometo ligar todo dia 28 de Dezembro.Que fique sempre em nossas memórias todo os risos e abraços vivenciados por nós.
Eu te amo com todo meu ser,você liga e eu vou,B
Do seu eterno melhor amigo: Paulo Nagata ou B.doce mesmo ;D

(Feito para postar em depoimento)

The Biggest Day of our Lives

E finalmente a tão esperada formatura do ensino médio. ok,sei que não é uma formatura de faculdade e tudo mais,mas pra mim foi uma das melhores coisas que aconteceu este ano.

Tanta coisa aconteceu durante esse ano em que estudamos juntos.Alguns entraram e logo se foram,outros chegaram e ficaram para nossa alegria. Me lembro de cada risada,de cada brincadeira feita por cada um de nós. Cada um com seu jeito de ser,e sabe nem sempre foi um mar de rosas. Tivemos momentos em que não aguentávamos olhar um pra cara do outro,momentos em que nossa sala parecia ter linhas que dividia-nos: A turma dos nerds,a turma do fundão e claro,a turma da zuera. Foi graças a esse ultimo ano em que nossas fixas finalmente cairam,e percebemos que tinhamos que nos unir cada vez mais respeitando nossos limites e nossas diferenças.
Finalmente podemos nos aprofundar mais em nossos sonhos e compartilharmos nossos problemas. Eu agradeço muito a todos vocês,por me fazerem feliz em momentos em que eu não tinha nenhum motivo pra abrir um sorriso,sou grato a vocês por me deixarem entrar em suas vidas e poder tirar de vocês pedaços que vou levar pra sempre dentro de mim. E podem ter certeza que de mim vocês tbm tiraram um pedaço.

Aos professores,que grandes mestres foram pra mim. Com vocês eu partilhei problemas e me sentia tão seguro contando cada momento da minha vida. Momentos tão graciosos e tão eternos que ficaram em minha memória.

Já sinto falta de vocês meus amigos,e que possamos ter uma grande sorte nessa nova etapa que se inicia,terminamos um ciclo sim mas ainda temos uma enorme jornada pra enfrentar-mos.

É,agora eu vejo sentido quando todos me diziam que o melhor momento da vida de alguém,é a vida escolar. Eu sinto saudades de todos vocês TERCEIROÁ

We are Golden

Tãao engraçado como as coisas toma certos rumos que a gente nem esperava né?
Este ano concluí meu ciclo escolar,e por incrível que pareça eu vou sentir muiita falta. Minha turma se aproximou muito este ano,ou na metade dele. E agora tá todo mundo chorando porque nunca mais teremos chance de compartilhar as mesmas manhãs juntos,com zueiras e cumplicidades,do tipo de "Ninguém traz o material amanha hein" ou "Não avisa a professora que tinha lição". Pois é.

Eu simplesmente me sinto sem rumo,porque eu não sei como fazer de agora em diante sem eles,sem a minha melhor amiga tds os dias. Ainda vou ter a chance de me reencontrar com todos,temos ainda nossa festa de formatura e nossa festa de confraternização. Só desejo a todos uma ótima sorte,e que Deus nos reserve o melhor,sempre. Amém

''Quem já passou por essa vida e não viveu pode ser mais, mas sabe menos do que eu porque a vida só se dá pra quem se deu, pra quem amou, pra quem chorou, pra quem sofreu. Ah, quem nunca curtiu uma paixão nunca vai ter nada, não. Não há mal pior do que a descrença, mesmo o amor que não compensa é melhor que a solidão, então abre os teus braços, meu irmão, deixa cair. Pra que somar se a gente pode dividir, eu francamente já não quero nem saber de quem não vai porque tem medo de sofrer, ai de quem não rasga o coração, esse não vai ter perdão. Quem nunca curtiu uma paixão, nunca vai ter nada, não''.

(Vinícius de Moraes)

Novas visões.

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Janelas do meu quarto,
Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a pôr humidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.

Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,
E não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada
De dentro da minha cabeça,
E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.
Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.
A aprendizagem que me deram,
Desci dela pela janela das traseiras da casa.
Fui até ao campo com grandes propósitos.
Mas lá encontrei só ervas e árvores,
E quando havia gente era igual à outra.
Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei-de pensar?

Se for pra ser..

C: Eu vou te dar o dinheiro para começar qualquer fundação que você desejar.
B:Isso não muda nada.Anne está certa.Enquanto eu estiver com você,eu sou Hillary na Casa Branca e eu quero ser Hillary secretária de Estado,mas com um cabelo melhor.
C:E aí você encontrará um novo jeito de mostrar ao mundo,você será forçada a se conectar.Nós construiremos nosso futuro juntos.
B:Eu segui meu coração ano passado e isso não me levou a lugar nenhum.Agora eu preciso seguir minha cabeça.
C:Você não precisa escolher entre eles,olhe para Brad e Angelina.Eles se revezam no topo.
B:Sim,mas ela ganhou o Oscar primeiro.Me desculpe mas eu tenho que ser Blair Waldorf antes de poder ser a namorada de Chuck Bass.
C:Eu Te Amo
B:Eu também Te Amo.Eu não espero que você me espere..
C:Se duas pessoas estão destinadas a ficarem juntas,eventualmente elas encontrarão seus caminhos de volta.
B:Você realmente acredita nisso?
C:Acredito.
B:Então eu também acredito.

Gossip Girl 4x09

Ê saudade...

Sei que ultimamente meus posts só tem falado de saudade,mas eu sinto que se eu não expressar,não escrever sobre ela,parece que ela se torna mais forte.E hoje não vai ser diferente,afinal acima de tudo escrevo pra mim.
Estava futucando em uns orkuts e me deparei com uma foto minha,daquelas bem antigas que estamos gordinhos e fazendo cara feia,e como de praxe a saudade bateu. Não sei porque insisto em querer relembrar as coisas,sempre me machuco ou como diria Caio:"A impressão que tenho é que nunca vai passar. Que a cicatriz não fecha. Que só de esbarrar, sangra."
E é exatamente assim que acontece.Como sinto falta de mim,dos velhos amigos e dos novos que estão cada vez mais distantes.Já sinto falta da escola,de ver pessoas queridas todos os dias,me dói pensar que a minha rotina nãos será mais a mesma. Tenho saudade dos meus brinquedos,dos tempos de criança e do tempo em que tinha tudo na hora que queria ter.Sinto falta do meu primeiro amor,e do ultimo amor que ainda se manifesta aqui dentro.
As coisas mudam sim,a gente muda!Mas quem nunca teve aquela saudade tão grande de dar nó na garganta?
Ah,como sinto falta do tempo em que dar uma boa gargalhada fazia parte do meu dia a dia. Ando triste,tão triste.Sem vontade pra nada mesmo. Já não abro muito a internet ou meu msn pra não alimentar mais a saudade.Ligo o computador só pra ver algum filme que me faça esquecer das coisas. Parece dramático,e pra muitos é.Mas pra mim,no momento,é a minha realidade.





Estou parado na ponte, estou esperando no escuro, pensei que você estaria aqui agora. [...] uma maldita noite fria tentando decifrar a vida, você não vai pegar minha mão e me levar a algum lugar novo? Não sei quem você é, mas eu estou com você. Preciso te encontrar, vou lhe confessar eu não sei dizer adeus!

'E com o coração na mão eu te peço. Mesmo que a gente se perca, não importa que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de você, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.
Com toda a minha saudade e o amor de sempre!'


Por que meu Deus,porque justo agora teve que reaparecer na minha vida?Por que teve que me balançar desse jeito,me deixar todo pensativo e com duvidas sobre tudo?
Parece que você sabe o exato momento que tem que aparecer,pra me fazer lembrar de tudo que eu sinto,pra simplesmente não me deixar te esquecer.E continuar a doer.Me fazer escolher.

Uma Prova de Amor

Assisti a esse filme,e de verdade me emocionei. Me vi presente lá em tantos aspectos.





Você indo embora. Eu me perdendo então desamparado entre cinzeiros cheios e garrafas vazias.

Felicidades

Às vezes sinto falta de mim.
- Eu também, menina.
- Sente falta de si?
- Não, de você. E dói.
[Silêncio]
- Me abraça?
- Sempre.

Caio F.

Eu so queria expressar aqui,o quanto eu desejo tua felicidade. Sei que parece falsidade pois dic coisas tão duras ao seu respeito naquele momento de furia. Que você possa estar realizando teus sonhos,e todos aqueles planos que você um dia me contou. Parabéns pelo teu aniversario.Confesso que gostaria muito de poder estar ao teu lado,e te abraçar transmitindo meus sinceros votos,mas as coisas não são como queremos ou como planejamos certo dia.
E mais uma vez fica aqui,toda a minha saudade de você,e a minha incerteza se seus pensamentos antes de durmir ainda são meus.


"Não te tocar, não pedir um abraço, não pedir ajuda, não dizer que estou ferido, que quase morri, não dizer nada, fechar os olhos, ouvir o barulho do mar, fingindo dormir, que tudo está bem, os hematomas no plexo solar, o coração rasgado, tudo bem..."

Caio F.

Isso era o que eu queria ter dito a ti,no sms que te mandei.Mas por falta de coragem e por não querer nos machucar,não mandei.

Quebrantado Coração

"Não te tocar, não pedir um abraço, não pedir ajuda, não dizer que estou ferido, que quase morri, não dizer nada, fechar os olhos, ouvir o barulho do mar, fingindo dormir, que tudo está bem, os hematomas no plexo solar, o coração rasgado, tudo bem..."
(Caio Fernando Abreu)

Porque hoje ao pensar em dizer o seu nome alto,e ao pensar em dizer que sinto tua falta,me deu um nó tão grande na garganta,foi difícil engolir as lágrimas.
Quando éramos só eu e você,no começo de tudo e sem nenhum problema.Talvez tenha idealizado,ou talvez tenha me apaixonado demais.Mas o que me dói mesmo,é ainda sentir saudades de você;

Eu só quero mudar,conhecer a real verdade.Sentir todo aquele amor que eu um dia senti por estar vivo e por saber que não estou aqui por acaso.Sabe,quando você cai demais,não ter vontade de voar tão alto é normal,porém um dia você se cansa e tenta novamente voar o mais alto possível e é isso que eu quero agora. Conhecer a verdade,me sentir vitorioso...

"Um dia de cada vez. Cada coisa tem seu tempo. Deus se move de formas misteriosas e sempre tem razão no que faz... Ele sempre tem."

A mais profunda ferida.

Parei pra pensar e analisar. Estou tão ferido. Ferido por pessoas,por tentativas frustradas de amor,por amigos que se foram sem ao menos dizer adeus,e por ideais não aprovados.

Hoje,aconteceu algo que me deixou muito triste,o fato em si não é algo extraordinario.Mas talvez pelo fato de eu estar quase transbordando teve um impacto maior.
Já de tarde,levantei de minha cama onde assistia filme,e fui de encontro com minha mãe.E ela só de me olhar,começou a meio que se estressar.Tipo quando alguém se estressa só pela presença do outro e eu acho isso até normal,se não fosse pelo detalhe de ser a minha mãe.

Direto ao ponto: Venho percebendo que as vezes não sou muito bem vindo aqui dentro de casa. Parece exagero e talvez até seja,mas eu consigo ver isso. Minha mãe consegue achar defeitos em mim que nem eu mesmo sabia que existia. Em outra ocasião,estávamos conversando sobre faculdade -e eu sabia que não iria terminar bem- e ela em um ato muito encorajador me dic que ano que vem eu provavelmente estaria trabalhando em um serviço de peão.
Fico espantado na capacidade dela em me dar apoio,não somente nesse setor mas em tantos outros da minha vida. Me sinto triste por ter que aguentar tudo calado,as vezes me vem palavras tão estúpidas e eu simplesmente as engulo em sinal de respeito por alguém que não tem o mesmo por mim.
Não que eu não a ame,amo sim. Mas confesso que esse sentimento já foi maior em um determinado ponto da minha vida. Me lembro como há algum tempo atrás,tudo que acontecia na minha vida era motivo de correr para conta a ela (o que não ocorre hoje). Sinto falta dela como uma amiga perto de mim,em que pudesse me abrir totalmente e quando estivesse triste,pedir colo sabe?
Como sinto falta de um colo,de um beijo carinhoso e de sentir o perfume dela. É estranho como pessoas que estão tão próximas podem ficar tão distante de certa forma.E mais estranho ainda é essa pessoa ser minha progenitora,minha educadora. Educação essa que vem se tornando cada dia mais rígida,mas que ao olhos dos outros me fez alguém super educado.

Mãe,eu sinto tua falta,apesar de você estar ao cómodo ao lado,apesar de nos encontrarmos todos os dias,sinto muito a sua falta. Falta de quando éramos eu e você caminhando e conversando sobre tudo,sem condenação. Eu te peço desculpas,sinceras,por estar sempre e sempre te decepcionando e te deixando irritada. Quem sabe se parássemos por um momento se quer de nossas vidas e pudéssemos olhar de frente,um para o outro,sem rancor nem mágoa.Talvez nossos problemas se reduziriam consideravelmente,ou se você acreditasse em mim e em quando eu te digo "sinto muito".Seus abraços me fazem tanta falta,confesso que penso em colocar os meus braços em sua volta,mas algo me impede de certa maneira. Talvez seja porque na vez que eu tentei fazer isso,você achou que eu queria algo em troca. E quando tento dizer o que sinto a você,o que eu estou passando e todos os problemas que talvez só existam na minha cabeça,ah mãe,me dói tanto ouvir que é tudo drama.Sinto falta de quando a única maneira que você me chamava era pelo apelido criado por ti e que somente você sabia.
Eu sinto muito,por essa distancia enorme que nos separa,mesmo essa sendo emocional.Sinto muito por ter te magoado tanto,mas saiba que fiz tudo como forma de defesa. Sinto muito.

Hope

Porque um novo dia começa hoje.Novo dia pra mim,que decidi levar as coisas de uma maneira mais leve,claro que continuo tendo as crises de sempre(aquelas em que penso em me jogar de uma ponte,ou me cortar..) mas tendo em mente que se eu deitar estarei melhor na manhã seguinte. Me renovo com uma vontade maior de viver,com uma vontade de voltar a acreditar nas pessoas e em suas bondades.Querendo acreditar que o amor pode sim aparecer pra mim,mesmo que não seja da forma que eu tanto idealizei e na pessoa que tanto sonhei,mas olhe,as vezes o amor está em pessoas que a gente nunca pensou notar devido a aparência ou coisa do genero. Estou com vontade de acreditar em mim,no meu potêncial. Nos sonhos que tenho e na esperança de uma melhoria significativa pra mim e pra todos.
Seila,talvez o que eu escrevi seja apenas um momento pelo qual estou passando,talvez acorde amanhã e não veja esperança em nada disso. Ou talvez eu acorde acreditando piamente nesse texto.

Thanks for the memories.

É triste ver como as pessoas vão embora,e quais lembranças elas deixam em você. Mais triste ainda é ter que dizer adeus a alguém,e então perceber que foi melhor assim.
Passei por um experiência que pretendo levar pro resto da minha vida,não vou dizer que não vou cometer esse erro de novo,pois eu sei que vou,afinal sempre ficamos bobos e tontos quando o amor nos pega. Mas pretendo levar isso comigo como prova de que podemos nos enganar com as pessoas sim,e que essas por mais que mudem nunca deixarão de ser o que realmente são.

Fico triste,por ter te dito adeus,e você simplesmente não ter aguentado e ter partido pra um lado teu que eu não conhecia (ok,conhecia mais não queria acreditar). Eu sinceramente fiquei machucado com todas as palavras ditas e com a sua agressividade. Não devo desculpas a ninguém,pois em momento algum sai do meu contexto,e dos meus ideais.

Dei o troco sim,achei que tinha perdoado mas não consegui,sim! Não te atendia nas raras vezes que você me ligava por falta de saco,desejava que em meu dia não pensasse em você momento algum,porém o pouco amor que me restava de ti me trazia lembranças boas.

Me arrependo,quem é que não? Mas me arrependo de ter fechado os ouvidos a todos que me aconselharam sobre você,de todas as brigas que arrumei por você,e principalmente de ter acreditado no "nosso" amor. O nosso está entre ".." sim,porque tanto eu quanto você sabemos que quem viveu toda a historia foi eu,e de fato sozinho. As partes boas,as ruins e as lutas,foram feitas por mim.
Não quero aqui escrever coisas ruins sobre você ou sobre a gente,mas quero apenas registrar tudo que você me fez sentir ontem,e pra eu lembrar que nunca mais quero pertencer a você.

Quero porém,guardar os momentos lindos que tivemos (mesmo que poucos),aqueles tão intensos e calorosos. Eu guardarei as palavras de carinho que um dia você me disse.Essas sim serão minhas lembranças de ti.Uma pessoa linda,amável e cuidadosa,que me encantou tanto e que um dia eu amei.

Mas de tudo isso me ficaram coisas tão boas… Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo.

Caio Fernando Abreu

Obrigado,por tudo...

Não pensar mais em você...

...nem por um segundo,nem por um instante.Não pensar em você antes,durante e nem depois de ir deitar.Não pensar em você em todos os meus dias,não pensar em você quando chega a hora que deveríamos estar nos falando e compartilhando coisas.Não pensar que você deve estar com outro alguém e se divertindo e tendo mais liberdade que tinha comigo.

Não,eu não vou mais pensar em um futuro pra nós,em algo que ambos estejam envolvidos.É tão difícil,e as vezes eu faço coisas que não gostaria de fazer,só porque eu quero me sentir melhor e desejado sabe.Faço isso porque você perdeu seu interesse em mim,em nós dois.Você,assim como eu,esquecemos do nosso primeiro encontro,do nosso primeiro beijo,e do ultimo dia em que nós vimos. É duro admitir,é duro olhar aqui dentro,e ver que não há como remediar o irremediável.Simplesmente foi,não é mais.É tbm é duro,saber que tudo que eu escrevi aqui nesse post,é mentira.

Se você ama alguém, deixe-o livre pra voar. Se voltar, é seu. Se não voltar é porque nunca te pertenceu

I miss us.

Ou talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor.

Conversas,conversas e nenhum entendimento ou acordo. É assim que tem sido todos os dias que tenho passado. Talvez me conforme,ou talvez ainda retire forças de não sei aonde para tentar lutar um pouquinho mais. O que me dá esperanças,são os casos que tiveram exito,aqueles pelos quais as pessoas são felizes agora,sabe?
Esse blog tem sido meu melhor amigo,agora. As vezes parece que tudo mudou tão de repente, e que eu fiquei para trás em tantas,mais tantas coisas. Já não sei o espaço que ocupo nos corações das pessoas.
Tenho tantas lembranças,e sinto tanta saudade. Saudade do tempo em que tu me ligavas todo santo dia,pra me dar um oi e dizer que só queria ouvir um pouquinho da minha voz.Dos tempos em que cada encontro era uma explosão de sentimentos e sensações,mas agora nos privaram disso. Tantas e tantas coisas pelas quais eu sinto saudade,e um deles é dos momentos em que ficavamos em silencio e então,um batalhão de pensamentos me dominava.Tanta coisa a ser dita,tantas oportunidades disperdiçadas.
E hoje,a unica coisa que me resta é escrever,sobre mim,sobre você. Porque sei,e como sei,que momentos como aqueles não voltaram na mesma intensidade que um dia foram. E fico triste por isso,por ter brincado.

Colbie Caillat - I Never Told You

Tão simples.

Escutei e achei tão gostosa de ouvir.

Dica :Enrique Iglesias - Heartbeat ft. Nicole Scherzinger

Eu só quero me deitar ao seu lado,e ouvir as batidas do seu coração. Eu preciso tanto disso.

1 Year

Porque com você eu vivi e tenho vivido os melhores momentos da minha vida aqui,você esteve sempre presente quando eu precisei,e nos momentos em que eu queria desmoronar tu estavas ali para me amparar,e para me encorajar a tentar mais uma vez.Sou totalmente grato a ti pela sua amizade,pelo seu respeito e pelo seu amor. Grato por ser a pessoa em que eu mais confio nesse momento,a pessoa que eu tenho que falar pelo menos um 'Hey Bitch' todos os dias! Ah B,cada historia,cada palavra dita,vivemos tantas coisas em tão pouco tempo,criamos um conectividade que raras pessoas tem. E eu admiro isso em nossa amizade,somos sinceros e honestos um com o outro. Seu olhar me transmite tanta segurança,teu abraço me da paz,é como se toda vez que eu precisava fugir pra poder ficar em paz ou querer me encontrar eu tivesse que ter o seu abraço,o seu perfume,VOCÊ!
Obrigado,obrigado e obrigado,por fazer de meus dias,de minhas semanas e de meus meses menos chatos,e mais esperançosos. Nossos planos não podem ser jogados fora,é preciso que cultivemos e que façamos mais e mais para que se realizem. Porque a minha vida sem você parece não existir mais.

Sempre estarei aqui,pra te ajudar e te abraçar,pra te dizer poucas e boas e principalmente pra chorar nos momentos em que não aguentarmos a pressão,pois ai levantamos ainda mais fortes e renovados. Ah minha querida irmã,como eu te amo,do fundo do meu coração.

Dentro para fora.

Ah,só porque as coisas parecem estar fluindo,voltando ao seu fluxo natural. Aos poucos tudo parece se encaixar,e é estranho pensar que quando achamos não dar mais,sempre conseguimos andar mais um pouquinho. Por mais que eu diga que queira desistir eu não consigo,não posso deixa-los ou fechar os olhos e saber que nunca mais os verei (por mais que eu tenha vontade,não faço por vocês,amigos).

"(...) Ah, como eu queria ser eu mesmo, por um dia, uma hora que fosse. Mais como é difícil, meu Deus, como é difícil.

Invejo a coragem de Marlene, que abandonou os pais e foi viver sozinha num apartamento. Não consigo me imaginar morando l

onge deles, numa mesma cidade. Eles tomaram conta de mim, dos meus pensamentos, tenho a impressão de que são mais do que

eu mesmo. Seria necessário um esforço muito grande para me libertar deles. Seria como arrancar um braço, uma perna. Porque

a coisas e a pessoas que fazem parte da minha vida vão aos poucos entrando em mim, depois de algum tempo já não sei dizer

o que é meu e o que é delas."  

(Caio Fernando Abreu)

Paulo,eu sei que está dificil,sei que parece não ter saída,e que tudo que você costumava fazer antes está sendo proibido,sei tambem de como se sente ai dentro,e de toda a sua dor por não poder mais ver aquela pessoa tão querida.Mas ei, o tempo passa e por mais que demore tudo se ajeita,você é muito impaciente sabe,deverias tentar controlar-te. Pare de arrumar tantos defeitos em si mesmo,pare de se auto-criticar o tempo todo,e tente tirar toda essa tristeza que você sente agora.Você não pode estar lá AGORA,mas um dia vai estar,se for realmente pra estar.Ve se foca em algo,e termina o que começou.Pare de ler 3 livros de uma vez,tu não conseguirá terminar nunca!Acho que você poderia parar em algum momento,e decidir em que realmente acreditar,suas crises de existencia estão me deixando doido.Não se esqueça que as provas finais estão batendo na porta,tente estudar mais,muuito mais.Procure algo de util pra pensar,e não se tome pelas lagrimas todas as noites como tens feito.Dê valor as coisas que realmente merecem ser valorizadas,eu sei Paulo,a saudade tá apertando né,tá com saudade dos seus velhos amigos,da sua vida antiga,do tempo em que a mentira era sua amiga,e de quando tu sofrias por neuras de amor. Feche os olhos,tente se ver daqui a 2 ou 5 anos,ve melhorias não ve? Se concentre nisso então,serás feliz novamente,e se alegrará em sua profissão,mas para isso tu tem que ficar firme por agora,aguente,lute e abra mão de algumas coisas.Não culpe seus pais e muito menos você.Só acredite,okay ?

De Mim para Mim mesmo.

É preciso transformar as coisas ruins em favoráveis a nós

Não me lembro quem foi que certa vez me disse isso,mas eu peguei como sendo minha teoria de vida,por enquanto. As coisas não estão legais pra mim –como de costume- e cada vez mais me sinto tentado a fugir,desistir,ou coisa do tipo. A verdade as vezes ou sempre pode ser meio dolorosa,porem necessária.Não culpo ninguem pelo que estou sentido aqui dentro,eu só queria que fosse tudo mais fácil e que fosse mais compreendido e aceito. Não entendo como as pessoas podem enxergar apenas o que querem,se apegarem e se dedicarem a algo tão fielmente que não querem tentar entender algo novo,é meio insano e maluco!


Realmente a capacidade dos seres humanos me impressiona de tal modo que me sinto um ser de outro planeta.

Já não gosto mais da minha casa como gostava,não me sinto muito bem e lá meu quarto tem se tornado meu maior confidente e amigo. E nele em que passo a maior parte do meu dia, que leio,escrevo e choro,lá também faço planos para o futuro. Um futuro tão incerto,onde tudo que eu penso é estar mais feliz,mais realizado e mais amado. Ah futuro,como eu te espero ansiosamente,espero que tu chegue logo e que traga boas novas a mim e a todos.

Continuo aqui,desejando que aquela pessoa ainda esteja lá para que possamos nos acertar e entrar nos eixos,desejando que tudo melhore,que amigos fies fiquem e que eu encontre o verdadeiro sentido de tudo isso.

Dica de filme: Remember Me (Lembranças)

Querida... Se eu aprendi alguma coisa na vida é que, as vezes, coisas entram no seu caminho e você tem uma escolha. Você pode enfrentá-las ou você pode adaptar-se e fugir, mas você tem que fazer um ou outro para seguir adiante."

No sense

Eu me sinto bem,depois de um longo tempo sem poder escrever por aqui trago boas novas =)
Sinto meu coração se tornando cada vez mais tedioso,os sentimentos vem se tornando desnecessários,é. Acho que decidi me conformar com as coisas que não podemos mudar (pelo menos por agora),parar de reclamar do que não tenho e agradecer pelas poucas coisas que são reais.Confesso ter medo de perder certas coisas,e de já ter perdido..enfim

"Sinto saudades de tudo que marcou a minha vida. Quando vejo retratos, quando sinto cheiros,
quando escuto uma voz, quando me lembro do passado, eu sinto saudades... Sinto saudades de amigos que nunca mais vi, de pessoas com quem não mais falei ou cruzei..." (Clarice Lispector)

-falta de Internet me consome.

Watch me Burn

Eu sinto falta sim,por mais que eu queira parecer forte,e dizer a todos e a mim mesmo que você não significou nada, e que foi algo jogado fora,não foi! Eu sinto falta do tempo em que dávamos risadas de tudo e de todos, do tempo em que as palavras que saiam das nossas bocas não eram tão cortantes tanto pra mim quanto pra você. Eu sinto falta do pequeno momento em que nossa amizade foi realmente verdadeira, ou pelo menos acho que tenha sido.. Talvez você esteja agindo desta maneira porque nunca perdeu amigos queridos como eu perdi. E eu realmente dou um valor imenso as pessoas que estão a minha volta,pois eu sei como foi difícil eu largar todos que eu amava,largar anos de amizades e de companheirismo pra ir a um lugar totalmente desconhecido. Você não sabe o que é sentir falta de um toque e de um abraço sincero,de lembrar das manias de seus amigos. Eu queria tanto que você passasse por isso,pra quem sabe dar valor a quem realmente se importa com você,como eu me IMPORTAVA. É uma pena não te ter mais conosco,uma pena não sairmos pra dar risada de tudo,mas você escolheu assim,você realmente quis de um dia para o outro jogar em  nossas caras que nunca gostou da gente.Enfim,é uma pena.

Talvez eu esteja desenterrando isso pelo fato de estar com saudade do meu antigo 'eu',do tempo em que tudo parecia ser mais fácil -aos olhos de pessoas de fora- e simples. É incrível como eu sempre quis mudar,sempre quis me renovar,e como agora tudo que eu queria era ser como eu era,mas este já não posso mais ser. Porque eu paro pra pensar em mim,e nas coisas que acontecem e aconteceram comigo,e eu tenho muita vontade de chorar,muita mesmo! E o mais engraçado e que as lágrimas ficam estocadas dentro de mim,elas não escorrem pelo meu rosto,malditas!

Talvez eu só esteja um pouco solitário e deprimido nesse exato momento(ou todos os dias) e dizendo coisas totalmente sem sentido. Talvez eu só queira um pouco mais,talvez eu não esteja querendo encarar os fatos como eles são,e esteja fantasiando tudo isto. Porque eu nunca aceito as coisas como são. E acho que agora eu entendo o porque que minha mãe,quando eu era criança,sempre me dizia : ' Esse menino é do contra,nunca faz ou aceita as coisas que a gente faz pra ele '

E vai ver que é dai que se originou toodos os meus problemas,da minha vontade de ser ' do contra'. De querer ver tudo e todos com outros olhos e de outras maneiras como são vistas. Só que agora, parece que eu perdi toda a minha inocência,toda a minha vontade de querer ajudar os outros e de querer fazer o bem para eles. Porque quando você faz o bem pra alguém,o bem volta,certo? Errado!
Ah no tempo em que éramos crianças felizes e que tudo que nos preocupavamos era se o amiguinho da casa ao lado estaria lá,pra brincar o dia inteiro com a gente. E tudo que queríamos era crescer.. E quando isso acontece,você vai vendo que o mundo dos grandes não é tão legal quanto parecia. As pessoas vão aparecendo na tua vida,e você vai criando laços com elas,vai achando semelhanças,e ai então elas vão embora,sem ao menos se manifestarem. As escolhas vão sendo tomadas e com elas suas consequencias. Vão te machucar,vão fazer você chorar,vão tentar te destruir,mas tudo bem.Você só tem que ser forte,forte o suficiente pra não deixarem entrar dentro de você e acabarem com a coisa mais preciosa que alguém pode ter. Você vai encontrar pessoas que realmente valham a pena,pessoas que você vai querer compartilhar cada segundo da tua vida com elas. E acredite em mim,estas te machucaram também,mas não será de propósito e no final estarão sempre juntos.

O que me incomoda mesmo,é não poder ficar sozinho comigo mesmo por um segundo,por medo. Me incomoda tanto ir pra cama somente quando eu estou caindo de sono,para que assim eu deite minha cabeça no travesseiro e me envolva logo em algum sonho. Sonho esse que costuma ser libertador e estranho ao mesmo tempo,onde eu consiga entender as pessoas e seus conceitos. E então,acordar para mais uma vez as lembranças e neuras começarem a me assombrar,assim como em um ciclo..

E vê se da próxima vez, lembre-se disso,P. Pois sempre será a mesma coisa,o mesmo ciclo vicioso. E se você continuar a se envolver e se entregar tanto pra pessoas...Ah,você sempre estará machucado.

...Que bagunça

Perto de você.

Porque as vezes sentimos coisas que a gente não consegue explicar o motivo de estar sentindo aquilo,porque as vezes as lágrimas escorrem,e as pessoas em volta de você acham que tu tá fazendo tempestade em copo d'água. A verdade é que todos estamos sujeitos a sentimentos e a vozes que ficam em nossos ouvidos dizendo o que você deveria ter feito e não fez,ou fez errado!

Enfim,escutei e gostei:

Roulette -System of a Down

I have a problem but I cannot explain

I have no reasons why it should have been so plain,
Have no questions but I sure have excuse

I lack the reason why I should be so confused,

I know, how I feel when I'm around you,

I don't know, how I feel when I'm around you,

Around you,

Left a message but it ain't a bit of use,

I have some pictures, the wild might be the deuce,

Today you saw me, you saw me, you explained,

Playing the show and running down the plane,

I know, how I feel when I'm around you,

I don't know, how I feel when I'm around you,

I know, how I feel when I'm around you,

I don't know, how I feel when I'm around you,

Around you,

Over capacity

Sabe,ontem eu consegui finalmente assistir o filme ' 500 dias com ela ' e é realmente emocionante. Eu me vi tanto na pele do personagem Tom,talvez por que ele é o tipo de pessoa que sabe que está entrando em uma fria e  mesmo assim,cai de cabeça naquilo. É o tipo em que fica confuso com certas atitudes e que precisa de uma definição,precisa de uma segurança pra saber que no dia seguinte,a amada ainda estará lá,esperando por ele.
Logo no começo do filme há uma advertência: Este filme não é uma historia de amor.
E é a realidade, o filme mostra muito bem o dia a dia dos seres humanos apaixonados. Das pessoas que se entregam enquanto a outra metade não está preparada ou não quer algo mais afundo.  Não há historias de amor,nem contos de fada como muitos ainda pregam (claro que há certas,talvez pouquissimas exceções). Mas por incrível que pareça,por mais que a gente saiba como vai acabar,como sempre alguém sairá machucado,a gente insisti nisso. Colocamos em nossas mentes,em nossos corações que alguém um dia vai aparecer e vai nos amar como desejamos,como queremos! Mas não...

Eu só estou querendo dizer que estou tão carente. Tão carente de amigos verdadeiros,de abraços sinceros e de palavras que fazem nossos dias mudarem. Eu estou tão carente de um amor correto,de um beijo que me faça viajar pelo espaço,tão carente de um Deus que fale comigo ou de um apoio que eu não vejo mais sentido em tudo isso....Sei lá,talvez eu só esteja esgotado demais mentalmente, e precisando sumir.

 "Chorar" por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser.

...Talvez eu esteja carente de mim.

Não faz sentido.

Amores que nascem,crescem e se desenvolvem com o dia a dia,amores que acabam com a rotina. Paixões que em um determinado momento são a nossa razão de viver,paixões que nos fazem querer morrer. Coisas que amamos fazer e então,em algum momento em que não sabemos descrever,odiamos fazê-las.
É tão normal as coisas estarem e não estarem mais,ser agora e amanhã não mais.E mesmo tudo isso sendo tão normal,porque diabos sofremos tanto quando algo não sai da maneira com que esperamos ?
E quando começamos a notar que o que estava dentro de nós começa a morrer ?Que aquilo por que você sempre quis,pode não ser realmente o certo a se seguir? I don't know
Não seria certo qualquer forma ou demonstração de amor entre seres humanos? Eu não entendo tanta condenação e tantos julgamentos que provém das pessoas.Afinal,um amor deveria modificar uma vida não é mesmo? " De qualquer forma, poderia tê-la amada muito.E amar muito,quando é permitido, poderia mudar uma vida."

Não,não quero mais ficar sozinho em meu quarto, procurando coisas e mais coisas a fazer só pra não pensar em você,em mim,em nós. Porque eu tenho medo dos meus pensamentos,da voz que insisti em me assombrar -ela não para de me acusar,não deixa o meu passado em paz, cala-te!- Eu não quero mais pensar que tudo ficará bem,quando ambos sabemos que nada está totalmente bem. Eu quero você,mesmo com todas as contradições e mentiras contadas,com todos os defeitos e coisas que eu não gosto em você.Porque quando eu penso em desistir de nós,eu me lembro do seu olhar que me convence rápido de tudo que queres que eu faça,do teu toque e seu perfume,do seu beijo tão caloroso e do seu abraço que me conforta..Parece insano gostar de alguém que eu nem ao menos sei de sua história por completo,mas pra mim não importa.Porque eu preciso ouvir tua voz todos os dias,e ficar nesse jogo de ligar ou não ligar me cansa tanto,me cansa tanto tentar aparentar que eu não me importo ou não estou nem ai pra você.Eu queria ter a certeza de que contigo é a mesma coisa,mas não isso já não posso dizer. Eu quero que você mostre que me queira também,porque eu não posso fazer isso sozinho. Eu não posso lutar sozinho,viver intensamente sozinho. Eu não posso mais. Eu amo você,tão intensamente que mesmo não estando perto de mim todos os dias,sinto você ao meu lado. Repito: é insano,eu sei.

No,it's not okay.

Porque as vezes dói tanto,e dói sem motivo aparente. Simplesmente o peito aperta e eu sinto um nó na garganta que me faz querer desmoronar. Mas eu não posso ou não quero. Eu só queria compreender tudo que se passa ao meu redor,aqui dentro de mim. Queria poder ter aquele abraço que me traz tanto conforto e tanta proteção,ter aquele momento em que não dizemos uma palavras mas sentimos que nós entendemos apenas com os olhares,sabe? Eu realmente quero fazer tudo com você,as coisas que você deseja que eu faça,porque você é como uma droga pra mim. Mas parece que somente eu sinto isso,tão vivo dentro de mim,mas tão morto...

Sei que nada do que eu diga vá mudar

As coisas pra melhor ou pra pior
Eu sei que tive tempo pra te explica
E mostrar quem realmente sou
Não vou dar e deixar o tempo consertar
As coisas como elas são
E encarar de frente tudo que errou
E eu sinto que cada segundo que eu espero pode te fazer pensar
E finalmente
Entender o que eu sempre...
Os seus olhos me disseram ao partir,
que seus sonhos eu não pude completar
E cada segundo sem você aqui
O bastante pra eu poder enxergar
Não vou dar e deixar o tempo consertar
As coisas como elas são
E encarar de frente tudo que errou
Eu sinto de cada segundo que eu espero
Pode te fazer pensar
E finalmente
Entender o que eu sempre,
O que eu sempre
Tentei mostrar
Não sei se você vai entender o que eu sempre
Tentei mostrar
Talvez a vida possa te levar
Pra onde eu nunca
Tentei chegar

....Eu estou tentando,mas espero que você tente comigo tbm.

Until we die.

Porque a gente já viveu tantas coisas em tão pouco tempo, tudo é tão intenso que as vezes eu perco a noção do tempo.E é tão triste ter que ir embora sem você.
Eu só espero que tudo seja tão intenso daqui a algum tempo,que não percamos tudo isso que dizemos ter.  Porque os problemas virão -como já estão vindo- e cada vez mais vai se tornar difícil tudo isso, mas eu prometi a você e a mim mesmo que lutaria,que perdoaria e que te amaria. Eu peço aos céus que pessoas não nós separe,que situações não nos distancie e que as feridas não nós consumam.


Let's go all the way tonight, no regrets, just love
We can dance until we die, you and I will be young
forever
You make me feel like I'm livin' a teenage dream
The way you turn me on, I can't sleep
Let's run away and don't ever look back
Don't ever look back
My heart stops when you look at me
Just one touch now baby I believe this is real
So take a chance and don't ever look back
Don't ever look back

eu te amo,e sei que me aguentar não deve ser fácil

Se eu pudesse retornar no tempo

(...) 
- A vida é longuíssima para se errar, mas assombrosamente curta para se viver. A consciência da brevidade da vida perturba a vaidade dos meus neurônios e me faz ver que sou um caminhante que cintila nas curvas da existência e se dissipa aos primeiros raios do tempo. Nesse breve intervalo entre cintilar e dissipar, ando à procura de quem sou. Procurei-me em muitos lugares,mas me achei num lugar anônimo, no único lugar onde as vaias e os aplausos são a mesma coisa, o único lugar onde ninguém pode entrar sem permitirmos, nem nós mesmos.
 - Se eu pudesse retornar no tempo, daria todo o meu dinheiro para ter mais um dia com eles e faria desse dia um momento eterno. Mas eles se foram; as únicas vozes que ouço são as que ficaram ocultas nos escombros da minha memória: "Papai,você é o melhor pai do mundo,mas o mais ocupado também".
O passado é meu algoz, não me permite o retorno, mas o presente levanta generosamente meu semblante descaído e me faz enxergar que não posso mudar o que fui, mas posso construir o que serei. Podem me chamar de louco, psicótico, maluco, não importa. O que importa é que, como todo mortal, um dia terminarei o show da existência no pequeno palco de um túmulo, diante de uma platéia em lágrimas.

-Trecho do livro ' O Vendedor de Sonhos ' *Recomendadissimo.

Adelmo diz:
*olha,você é novo
*Só tem 17 anos
*ano que vem,tu já enfrenta o vestibular
*e isso tem mais valor que amores,migs
*vá por mim
*foca no teu futuro,que você vai longe.
Paulo N diz:
*Eu preciso ocupar minha cabeça com algo útil
*eu tenho medo de ficar sozinho com os meus pensamentos
*eles me assombram tanto
Adelmo diz:
*Migs,mas sabia que a Sol é legal?
*KKKK
*to me acostumando a viver com ela
Paulo N diz:
*Eu acostumava a gostar dela.
Adelmo diz:
*hoje decidi
*Vou focar em ser rico e no meu corpo!
*e vou guardar todo o meu cordialismo,pra pessoa
*que eu vá casar,constituir uma família
*e eu sei que isso tá longe,então,não vou adiantar as coisas
*tuuuuudo tem seu tempo.
Paulo N diz:
*Você está mais do que certo.
*Quem dera eu ter a força de vontade que você tem.

Simples assim,difícil assim.

Incógnitas

Eu não sei o que falar,o que fazer ou ao menos o que pensar. São tantas coisas que de repente desabaram sobre a minha cabeça em um instante onde não estava preparado para nada. Eu gosto de fazer planos,eu gosto de saber o que vai acontecer comigo e como eu vou sair de certas situações.Mas nem sempre (quase nunca) isso acontece,as bombas caem e você nem ao menos estava com o seu capacete, de repente o sol que estava no céu vai embora e cai uma pavorosa chuva e nem o seu guarda chuva você tinha nas mãos.
Qual o sentido de fazermos tanto planos para o dia seguinte,se não sabemos se ele chegará? Por que colocamos toda nossas esperanças e expectativas em alguém que não estava preparado para tanto? Ah surpresas,quando boas são magnificas,mas quando não as são...
Seguir em frente ou parar? Levantar ou permanecer caído? Pensar ou agir? Dizer ou ocultar?
Meus pensamentos e duvidas já não me deixar dormir ou me concentrar em algo só. Toda vez entro em conflito comigo mesmo,com os meus sentimentos e desejos. Eu só queria respostas,eu só queria você ao meu lado,na verdade eu só queria tanta coisa...

Esperança...

Esperança nos dias de hoje, é tão difícil de se alimentar. Olhamos pros lados, nos vemos perdidos, em ondas turbulentas, quase que já afogados. É tão desesperançoso todos os dias - ou quase todos, não é verdade? Mas te trago boas novas: Tudo, absolutamente tudo, nessa vida chega ao fim. Não existe eterno, não existe ferida que não se cure, nem desilusão que não passe. É preciso acreditar que tudo nessa vida passa, nada é pra sempre. Já somos grandinhos o suficiente para pararmos de usar palavras tão forte como "sempre" e "nunca", porque em algum momento sairemos como mentirosos; as situações difícies, nos trás aprendizado, nos fortelece e sempre - eu digo com toda a convicção - nos faz alguém melhor; de início, podemos parecer que estamos meio amargo, desesperançosos e frustrados, mas chega um momento em que tudo isso finda e podemos enfim respirar e sentir que estamos renovados para novas experiências, porque a vida é um ciclo e o mundo não vai parar de girar porque você, eu, ou quem quer que seja, esteja sofrendo. No momento certo, o beijo acontece, o amor chega, aquele encontro tão sonhado acontece e você amadurece. No momento certo, aquela espera que já estava tão fatigada finda, o que você tava procurando, acha. No momento certo, a pessoa que você espera, chega; o sonho que você tanto sonha, acontece; é preciso alimentar-se de esperança todas as manhãs, é preciso ter fé em Deus e ir a luta com a cabeça erguida crendo na vitória mesmo que tudo te mostre o contrário; é preciso de muita garra, pra viver nesse mundo de leões mas não se pode esquecer do sorriso no rosto, do respeito ao próximo; não podemos esquecer, de deixar as pessoas que amamos com palavras de amor e carinho, porque não sabemos o que o amanhã trará; é preciso, amar todos os dias, sonhar e querer viver, porque a vida é traçueira e quando menos esperamos, ela nos prega uma surpresa. Não deixe de crer em um dia melhor, nem que você sempre vai vencer, porque esperança é a única coisa que nos faz seguir em frente, se segura em Deus e caminha. Sem olhar pra trás. Se você se arrepende de algo, não faz de novo, se perdoe e siga. Nunca deixe que as suas tristezas, traumas e poços dominem você. Você merece ser feliz. Você pode ter a sua felicidade todos os dias, lute por ela. Você pode ser sempre alguém melhor. Não adie o que você pode fazer hoje. Nunca é tarde pra reconhecer um erro e recomeçar, recomeçar não é fácil mas é preciso sempre! Por isso, meu amigo, não desista de você, não desista da vida, não desista do amor.

Com carinho,
Adelmo Fernandes (@adelmofernandes)

Thinking about Me

Em Primeiro lugar,quero registrar aqui os meus parabéns a todos os queridos Pais ! =)

Depois de um almoço em família,vim aqui pra Internet me atualizar do que estava acontecendo,e então comecei a ler alguns blogs..Comecei a perceber como a maioria dos 'posts' feitos são meio que tristes,como as pessoas (assim como eu) não sabem ou ainda não encontraram a si próprio.
Pensando sobre isso,decidi fazer uma analise de mim.Minhas neuras e minhas dificuldades começaram a surgir desde a minha existência,eu nunca soube quem eu realmente sou e em que realmente acredito.Creio que sou um fruto de opiniões já formadas e impostas contra opiniões que estou formando e são incertas,sem respostas...
Eu nunca entendi o motivo pelos quais cada vez mais pessoas são rotuladas pelo que vestem,falam,agem ou até mesmo seus amigos. Já fui rotulado de tantas coisas que hoje eu não me sinto mais nem afetado por isso.
Há certas horas que eu queria poder entrar em uma máquina do tempo,e mudar algumas coisas ditas e feitas,porém é impossível. Eu já não sinto a minha essência, já mudei tanto por pessoas,por ocasiões e por querer mudar,que eu não sei mais o que realmente sou e quais são meus ideais. Há tempos atrás eu não faria nada do que faço hoje e as vezes sinto que seria melhor,mas sei que não seria feliz se não o fizesse da maneira como faço.
Me arrependo de ter confiado tanto em algumas pessoas,me arrependo do exato momento em que decidi me abrir pra pessoas que não souberam guardar segredos. É difícil aceitar que por um estalo jogaram sua vida pela rua, e hoje eu tenho que viver com o medo,medo de me expressar e de mostrar a todos o que sinto aqui dentro.
Talvez eu só tenha é que ocupar minha mente com coisas úteis como: ler um bom livro,estudar e trabalhar. Mas não consigo me dedicar a nenhum destes. Talvez eu só tenha é que continuar seguindo o meu caminho -se é que este é o meu caminho- e deixar que as coisas aconteçam como devem.

"Coisas hão de mudar,feridas hão de sarar e eu hei de ser feliz sem você,sem ninguém.Estar feliz assim depende só de mim[...]Pois não dá pra encontrar conforto em outro lugar que não seja aqui dentro de mim "

Talvez,talvez..

O sentimento mais nobre.

Ouvindo uma conversa entre minha tia e minha mãe (calma,ela estava falando pra quem quisesse ouvir) eu comecei a pensar sobre o que seria o verdadeiro AMOR. A historia dela, se resume a um marido que viajou para outro país,e lá encontrou outra pessoa,fazendo com que ela sofresse aqui e ao regresso do mesmo esta tenta recuperar o tempo perdido. Pelo que eu ouvi, no primeiro encontro dos dois após sua chegada, o animo dele não estava muito bem, este a tratou secamente e sem a menor demonstração de carinho.Porém ao reencontrar seus dois filhos (um ainda de colo e outra com 6 anos) algo nele mudou. Ao que parece,ela abriu seu coração para ele,dizendo que o amava,que tudo que tinha vivido com ele não seria jogado no lixo dessa maneira.Ele iria enxergar quem realmente são seus amigos e quem se importa com o bem estar dele.Que família era tudo na vida de uma pessoa,e que ela iria esperar por ele,esperar ele pensar em tudo e finalmente seguir sua vida junto com ele.
Isso me fez pensar em que consiste o Amor, esse sentimento tão nobre mas ao mesmo tempo tão miserável.Me coloquei no lugar dela e não sei se seria capaz de agir assim. Como alguém pode se submeter a tantas coisas, a ser rejeitado,traído e ainda assim sentir esse amor ? Ainda assim dizer que irá lutar para que tudo se resolva?
Eu fiquei me perguntando se eu já tinha sentindo um amor do jeito que ela sente,e minha resposta não foi tão animadora.Quer dizer,eu amo alguém sim,mas não a ponto de querer tanto alguém como ela. Talvez isso se dê pelo fator impedimento ou pelo tempo que estamos juntos mas mesmo assim eu queria sentir isso. Porque ao mesmo tempo que me parece algo horrível,algo totalmente absurdo,também me parece a coisa mais linda do mundo, o sentimento pelo qual você espera tua vida inteira pra sentir sabe..
Só queria relatar a historia contada acima dentro de um carro,na volta de um jantar e tals..

Mas a dor nos cega e a frustração nos emburrece..

Vivendo e Aprendendo

Realmente a vida nos ensina tudo que sabemos,a escola possui um peso em nossa aprendizagem,mas todos sabemos que não é ela que realmente nos ensina como viver o dia a dia.
É triste como algumas pessoas não dão valor ao que tem,e não reconhecem nossos esforços..Passei por uma experiência em que um (ex) amigo, deu uma mancada comigo mas eu prontamente o perdoei,porém este mesmo deu uma mancada novamente e novamente e novamente! E eu o perdoei na segunda tbm..e foi preciso uma terceira mancada para que eu realmente acreditasse que ali não havia amizade e sim falsidade. Não é meio louco de se pensar que foi preciso: eu prestar uma prova,passar nesta,entrar para um curso pra que eu o conhecesse, sendo que ele mora logo ali e só me trouxe desgosto? É estranho pensar que a vida te leva a caminhos que as vezes você pode se arrepender amargamente..é louco você conhecer pessoas que de um dia para o outro se tornam parte da tua historia e tem o poder de mudar por inteiro a tua vida,certo?
O meu ponto é: Quantas vezes devemos perdoar? Em quem devemos acreditar ? Deus se encarrega mesmo de fazer a tal da justiça ou será que devemos fazê-la ? E por que esse tal de destino as vezes pode ser tão cruel ?

Tudo começa...Com uma escolha

Voltando pra casa, eu comecei a pensar e realmente percebi que tudo se trata de escolhas.Escolha de como vamos nos vestir,com quem vamos nos relacionar,que profissão seguir e dentre outras.
Se for parar pra analisar, dependendo da escolha que tomamos,ela pode mudar completamente o rumo de nossas vidas. Tipo: Beijar ou não beijar alguém que estamos de olho, e se beijarmos será que esse beijo irá aumentar nossas expectativas ou as diminuirá? Enfim, eu só queria registrar aqui que é preciso pensar muito antes de tomar alguma decisão e tals,eu sou daqueles que age totalmente por impulso,e eu gostaria muito que não fosse assim..mas sou! E as vezes as nossas escolhas não dizem respeito somente a nós,mas também a outras pessoas,certo?
Bom,eu estou muito orgulhoso em dizer que eu tive oportunidade de fazer algo essa noite,e escolhi não fazer porque eu iria machucar um outro alguém. E eu fiz isso porque eu escolhi a ESSA pessoa..eu escolhi que depois de ouvir ela dizendo que me ama e que não quer me perder jamais, é ela que eu quero pra mim,pra ser minha. Sei lá,tá tudo sem sentido,mas eu só queria escrever que eu escolhi ela,e escolhi ser dela.

" A vida do homem é feita de escolhas.Sim ou não,entrar ou sair,descer ou subir.Mas também há as escolhas que realmente importam...amar ou odiar,ser um héroi ou um covarde,lutar ou desistir,viver ou morrer...mas nem sempre elas estão em nossas mãos..."

Era uma vez..

Sabe quando você simplesmente sente que está perdendo algo? Quando você começa a sentir que aquela pessoa que você tanto ama não te corresponde mais do jeito que sempre correspondeu? Eu não sei,é meio confuso tudo isso. Não sei vocês, mas eu tenho uma necessidade enorme de sentir as pessoas, de querer que elas sejam somente minhas,é egoísta,i know.
Eu queria realmente entender essa minha necessidade que me faz tanto mal,eu queria saber porque eu me sinto tão preso a elas. Repararam como tudo que nos faz mal é viciante? HA'
Sei que esse texto tá mais pra lá do que pra cá, mas eu não poderia deixar isso aqui dentro passar sem relata-lo. Eu acredito no amor, eu acredito na amizade, eu acredito nas pessoas. E vai ver é por eu acreditar taanto nelas que eu me machuque tanto,vai ver eu exijo tanto delas, que elas se cansem de mim. Eu realmente não sei o motivo pelo qual você de repente foi sumindo aos poucos da minha vida, estava tudo indo 'nos conformes' não estava? A verdade é que eu não te sinto mais...eu não sinto tudo aquilo que um dia foi tão intenso pra nós dois e eu acredito que tudo aquilo foi verdade, e que apesar de estarmos nos distanciando cada dia mais, certos momentos ainda sejam verdadeiros. Eu só queria que você parasse por um segundo e conseguisse me ver,conseguisse reparar em mim,do jeito que eu reparo em você.

"Como eu disse,desaparecimentos acontecem.Dores dissipam.Sangramentos param de escorrer e pessoas,pessoas somem.Tem tanta coisa que eu gostaria de dizer,tanta coisa,mas...eu desapareci"

...eu só queria que fosse pra sempre

Superação

E quando realmente percebemos que tudo foi um erro? E quando percebemos que queremos uma nova chance? E quando percebemos que podemos superar as coisas que achamos nunca superar? É nesse exato momento em que nos levantamos e seguimos em frente, com toda a força de vontade em fazer as coisas funcionarem.Em fazer tudo dar certo.
Simplesmente se acorda com essa sensação. Olhei para o céu,e vi um sol lindo brilhando lá fora, e isso me fez querer ser bom,querer ser melhor do que eu já sou.Me fez querer fazer os outros felizes pra me sentir feliz. Porque é cansativo ficar guardando sentimentos ruins dentro da gente. Faz você ficar feio,sei la.
Me sinto mais confiante,me sinto mais alegre e com toda a vontade de viver. E sinto que hoje,mais do que nunca eu preciso dizer que amo as pessoas, mesmo que eu não ouça de volta. Acordei com vontade de abraçar minha mãe, e por incrível que pareça ela quis arrumar confusão comigo como sempre faz e eu não levei adiante. O que eu to tentando dizer é que a gente precisa se renovar sabe e dar valor a quem nos dá valor.
Talvez o motivo de tanta alegria aqui dentro seja uma pessoa, talvez não. Mas eu realmente acho que a vontade que eu estou de viver seja por eu ter ela de volta na minha vida. E eu só tenho a agradecer aos céus,aos anjos,ao destino ou seja lá a quem.

"O tempo voa, o tempo não espera ninguém, o tempo cura tudo! Tudo que queremos é mais tempo.Tempo de ser alguém,tempo de crescer, tempo de abrir mão...Tempo!"

Scape

Porque eu precisava de um lugar pra chamar de meu,um lugar onde eu pudesse escrever tudo o que eu sinto e tudo que se passa aqui dentro de mim. Não estou criando um blog para ser reconhecido ou ter não sei quantas visitas e seguidores,mas sim pra me sentir bem e pra tentar achar algumas explicações sobre alguns eventos que ocorrem comigo. Só pra começar bem:

"Nós entramos no mundo sozinhos e saímos dele sozinhos. E tudo que acontece no decorrer? É um dever nosso achar uma companhia pra nós mesmos. Nós precisamos de ajuda,nós precisamos de apoio. Caso contrário,nós estamos nessa sozinhos...estranhos...afastados uns dos outros. E nós esquecemos...o quão conectados somos. Então ao invés disso, nós escolhemos o amor...nós escolhemos a vida...e por um momento...nos sentimos um pouco menos sozinhos."