Ou talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor.

Conversas,conversas e nenhum entendimento ou acordo. É assim que tem sido todos os dias que tenho passado. Talvez me conforme,ou talvez ainda retire forças de não sei aonde para tentar lutar um pouquinho mais. O que me dá esperanças,são os casos que tiveram exito,aqueles pelos quais as pessoas são felizes agora,sabe?
Esse blog tem sido meu melhor amigo,agora. As vezes parece que tudo mudou tão de repente, e que eu fiquei para trás em tantas,mais tantas coisas. Já não sei o espaço que ocupo nos corações das pessoas.
Tenho tantas lembranças,e sinto tanta saudade. Saudade do tempo em que tu me ligavas todo santo dia,pra me dar um oi e dizer que só queria ouvir um pouquinho da minha voz.Dos tempos em que cada encontro era uma explosão de sentimentos e sensações,mas agora nos privaram disso. Tantas e tantas coisas pelas quais eu sinto saudade,e um deles é dos momentos em que ficavamos em silencio e então,um batalhão de pensamentos me dominava.Tanta coisa a ser dita,tantas oportunidades disperdiçadas.
E hoje,a unica coisa que me resta é escrever,sobre mim,sobre você. Porque sei,e como sei,que momentos como aqueles não voltaram na mesma intensidade que um dia foram. E fico triste por isso,por ter brincado.

Colbie Caillat - I Never Told You

Tão simples.

Escutei e achei tão gostosa de ouvir.

Dica :Enrique Iglesias - Heartbeat ft. Nicole Scherzinger

Eu só quero me deitar ao seu lado,e ouvir as batidas do seu coração. Eu preciso tanto disso.

1 Year

Porque com você eu vivi e tenho vivido os melhores momentos da minha vida aqui,você esteve sempre presente quando eu precisei,e nos momentos em que eu queria desmoronar tu estavas ali para me amparar,e para me encorajar a tentar mais uma vez.Sou totalmente grato a ti pela sua amizade,pelo seu respeito e pelo seu amor. Grato por ser a pessoa em que eu mais confio nesse momento,a pessoa que eu tenho que falar pelo menos um 'Hey Bitch' todos os dias! Ah B,cada historia,cada palavra dita,vivemos tantas coisas em tão pouco tempo,criamos um conectividade que raras pessoas tem. E eu admiro isso em nossa amizade,somos sinceros e honestos um com o outro. Seu olhar me transmite tanta segurança,teu abraço me da paz,é como se toda vez que eu precisava fugir pra poder ficar em paz ou querer me encontrar eu tivesse que ter o seu abraço,o seu perfume,VOCÊ!
Obrigado,obrigado e obrigado,por fazer de meus dias,de minhas semanas e de meus meses menos chatos,e mais esperançosos. Nossos planos não podem ser jogados fora,é preciso que cultivemos e que façamos mais e mais para que se realizem. Porque a minha vida sem você parece não existir mais.

Sempre estarei aqui,pra te ajudar e te abraçar,pra te dizer poucas e boas e principalmente pra chorar nos momentos em que não aguentarmos a pressão,pois ai levantamos ainda mais fortes e renovados. Ah minha querida irmã,como eu te amo,do fundo do meu coração.

Dentro para fora.

Ah,só porque as coisas parecem estar fluindo,voltando ao seu fluxo natural. Aos poucos tudo parece se encaixar,e é estranho pensar que quando achamos não dar mais,sempre conseguimos andar mais um pouquinho. Por mais que eu diga que queira desistir eu não consigo,não posso deixa-los ou fechar os olhos e saber que nunca mais os verei (por mais que eu tenha vontade,não faço por vocês,amigos).

"(...) Ah, como eu queria ser eu mesmo, por um dia, uma hora que fosse. Mais como é difícil, meu Deus, como é difícil.

Invejo a coragem de Marlene, que abandonou os pais e foi viver sozinha num apartamento. Não consigo me imaginar morando l

onge deles, numa mesma cidade. Eles tomaram conta de mim, dos meus pensamentos, tenho a impressão de que são mais do que

eu mesmo. Seria necessário um esforço muito grande para me libertar deles. Seria como arrancar um braço, uma perna. Porque

a coisas e a pessoas que fazem parte da minha vida vão aos poucos entrando em mim, depois de algum tempo já não sei dizer

o que é meu e o que é delas."  

(Caio Fernando Abreu)

Paulo,eu sei que está dificil,sei que parece não ter saída,e que tudo que você costumava fazer antes está sendo proibido,sei tambem de como se sente ai dentro,e de toda a sua dor por não poder mais ver aquela pessoa tão querida.Mas ei, o tempo passa e por mais que demore tudo se ajeita,você é muito impaciente sabe,deverias tentar controlar-te. Pare de arrumar tantos defeitos em si mesmo,pare de se auto-criticar o tempo todo,e tente tirar toda essa tristeza que você sente agora.Você não pode estar lá AGORA,mas um dia vai estar,se for realmente pra estar.Ve se foca em algo,e termina o que começou.Pare de ler 3 livros de uma vez,tu não conseguirá terminar nunca!Acho que você poderia parar em algum momento,e decidir em que realmente acreditar,suas crises de existencia estão me deixando doido.Não se esqueça que as provas finais estão batendo na porta,tente estudar mais,muuito mais.Procure algo de util pra pensar,e não se tome pelas lagrimas todas as noites como tens feito.Dê valor as coisas que realmente merecem ser valorizadas,eu sei Paulo,a saudade tá apertando né,tá com saudade dos seus velhos amigos,da sua vida antiga,do tempo em que a mentira era sua amiga,e de quando tu sofrias por neuras de amor. Feche os olhos,tente se ver daqui a 2 ou 5 anos,ve melhorias não ve? Se concentre nisso então,serás feliz novamente,e se alegrará em sua profissão,mas para isso tu tem que ficar firme por agora,aguente,lute e abra mão de algumas coisas.Não culpe seus pais e muito menos você.Só acredite,okay ?

De Mim para Mim mesmo.

É preciso transformar as coisas ruins em favoráveis a nós

Não me lembro quem foi que certa vez me disse isso,mas eu peguei como sendo minha teoria de vida,por enquanto. As coisas não estão legais pra mim –como de costume- e cada vez mais me sinto tentado a fugir,desistir,ou coisa do tipo. A verdade as vezes ou sempre pode ser meio dolorosa,porem necessária.Não culpo ninguem pelo que estou sentido aqui dentro,eu só queria que fosse tudo mais fácil e que fosse mais compreendido e aceito. Não entendo como as pessoas podem enxergar apenas o que querem,se apegarem e se dedicarem a algo tão fielmente que não querem tentar entender algo novo,é meio insano e maluco!


Realmente a capacidade dos seres humanos me impressiona de tal modo que me sinto um ser de outro planeta.

Já não gosto mais da minha casa como gostava,não me sinto muito bem e lá meu quarto tem se tornado meu maior confidente e amigo. E nele em que passo a maior parte do meu dia, que leio,escrevo e choro,lá também faço planos para o futuro. Um futuro tão incerto,onde tudo que eu penso é estar mais feliz,mais realizado e mais amado. Ah futuro,como eu te espero ansiosamente,espero que tu chegue logo e que traga boas novas a mim e a todos.

Continuo aqui,desejando que aquela pessoa ainda esteja lá para que possamos nos acertar e entrar nos eixos,desejando que tudo melhore,que amigos fies fiquem e que eu encontre o verdadeiro sentido de tudo isso.

Dica de filme: Remember Me (Lembranças)

Querida... Se eu aprendi alguma coisa na vida é que, as vezes, coisas entram no seu caminho e você tem uma escolha. Você pode enfrentá-las ou você pode adaptar-se e fugir, mas você tem que fazer um ou outro para seguir adiante."

No sense

Eu me sinto bem,depois de um longo tempo sem poder escrever por aqui trago boas novas =)
Sinto meu coração se tornando cada vez mais tedioso,os sentimentos vem se tornando desnecessários,é. Acho que decidi me conformar com as coisas que não podemos mudar (pelo menos por agora),parar de reclamar do que não tenho e agradecer pelas poucas coisas que são reais.Confesso ter medo de perder certas coisas,e de já ter perdido..enfim

"Sinto saudades de tudo que marcou a minha vida. Quando vejo retratos, quando sinto cheiros,
quando escuto uma voz, quando me lembro do passado, eu sinto saudades... Sinto saudades de amigos que nunca mais vi, de pessoas com quem não mais falei ou cruzei..." (Clarice Lispector)

-falta de Internet me consome.

Watch me Burn

Eu sinto falta sim,por mais que eu queira parecer forte,e dizer a todos e a mim mesmo que você não significou nada, e que foi algo jogado fora,não foi! Eu sinto falta do tempo em que dávamos risadas de tudo e de todos, do tempo em que as palavras que saiam das nossas bocas não eram tão cortantes tanto pra mim quanto pra você. Eu sinto falta do pequeno momento em que nossa amizade foi realmente verdadeira, ou pelo menos acho que tenha sido.. Talvez você esteja agindo desta maneira porque nunca perdeu amigos queridos como eu perdi. E eu realmente dou um valor imenso as pessoas que estão a minha volta,pois eu sei como foi difícil eu largar todos que eu amava,largar anos de amizades e de companheirismo pra ir a um lugar totalmente desconhecido. Você não sabe o que é sentir falta de um toque e de um abraço sincero,de lembrar das manias de seus amigos. Eu queria tanto que você passasse por isso,pra quem sabe dar valor a quem realmente se importa com você,como eu me IMPORTAVA. É uma pena não te ter mais conosco,uma pena não sairmos pra dar risada de tudo,mas você escolheu assim,você realmente quis de um dia para o outro jogar em  nossas caras que nunca gostou da gente.Enfim,é uma pena.

Talvez eu esteja desenterrando isso pelo fato de estar com saudade do meu antigo 'eu',do tempo em que tudo parecia ser mais fácil -aos olhos de pessoas de fora- e simples. É incrível como eu sempre quis mudar,sempre quis me renovar,e como agora tudo que eu queria era ser como eu era,mas este já não posso mais ser. Porque eu paro pra pensar em mim,e nas coisas que acontecem e aconteceram comigo,e eu tenho muita vontade de chorar,muita mesmo! E o mais engraçado e que as lágrimas ficam estocadas dentro de mim,elas não escorrem pelo meu rosto,malditas!

Talvez eu só esteja um pouco solitário e deprimido nesse exato momento(ou todos os dias) e dizendo coisas totalmente sem sentido. Talvez eu só queira um pouco mais,talvez eu não esteja querendo encarar os fatos como eles são,e esteja fantasiando tudo isto. Porque eu nunca aceito as coisas como são. E acho que agora eu entendo o porque que minha mãe,quando eu era criança,sempre me dizia : ' Esse menino é do contra,nunca faz ou aceita as coisas que a gente faz pra ele '

E vai ver que é dai que se originou toodos os meus problemas,da minha vontade de ser ' do contra'. De querer ver tudo e todos com outros olhos e de outras maneiras como são vistas. Só que agora, parece que eu perdi toda a minha inocência,toda a minha vontade de querer ajudar os outros e de querer fazer o bem para eles. Porque quando você faz o bem pra alguém,o bem volta,certo? Errado!
Ah no tempo em que éramos crianças felizes e que tudo que nos preocupavamos era se o amiguinho da casa ao lado estaria lá,pra brincar o dia inteiro com a gente. E tudo que queríamos era crescer.. E quando isso acontece,você vai vendo que o mundo dos grandes não é tão legal quanto parecia. As pessoas vão aparecendo na tua vida,e você vai criando laços com elas,vai achando semelhanças,e ai então elas vão embora,sem ao menos se manifestarem. As escolhas vão sendo tomadas e com elas suas consequencias. Vão te machucar,vão fazer você chorar,vão tentar te destruir,mas tudo bem.Você só tem que ser forte,forte o suficiente pra não deixarem entrar dentro de você e acabarem com a coisa mais preciosa que alguém pode ter. Você vai encontrar pessoas que realmente valham a pena,pessoas que você vai querer compartilhar cada segundo da tua vida com elas. E acredite em mim,estas te machucaram também,mas não será de propósito e no final estarão sempre juntos.

O que me incomoda mesmo,é não poder ficar sozinho comigo mesmo por um segundo,por medo. Me incomoda tanto ir pra cama somente quando eu estou caindo de sono,para que assim eu deite minha cabeça no travesseiro e me envolva logo em algum sonho. Sonho esse que costuma ser libertador e estranho ao mesmo tempo,onde eu consiga entender as pessoas e seus conceitos. E então,acordar para mais uma vez as lembranças e neuras começarem a me assombrar,assim como em um ciclo..

E vê se da próxima vez, lembre-se disso,P. Pois sempre será a mesma coisa,o mesmo ciclo vicioso. E se você continuar a se envolver e se entregar tanto pra pessoas...Ah,você sempre estará machucado.

...Que bagunça